Edición española en DVD de "Stargate: El continuo"

A pesar de que uno de mis géneros favoritos es la ciencia ficción, nunca he seguido la franquicia de Stargate más allá de la peli original. En una tienda veo este DVD que contiene un telefilme independiente perteneciente a la saga. En ese momento no tengo ni idea de en qué lugar del puto jaleo de series de Stargate hay que ver eso, pero me da lo mismo porque en la carátula se indica claramente que como "contenido adicional" se incluye el primer capítulo de la primera temporada de la primera serie "Stargate SG1". Vale, siendo así compro el DVD. Mi idea es ver primero el primer capítulo, luego la peli para hacerme una idea del tono general y, si me engancho, empezar a comprar temporadas.

Vale, pues pongo el DVD. Me como los anuncios de antipiratería, buceo en una mierda de menú diseñado como el culo y, finalmente, llego a la conclusión de que es mentira lo que indica la carátula. El primer capítulo de la primera temporada no viene. No está. No es cierto lo que se anuncia. No sé si es un error de subnormales o una treta de sinvergüenzas; una metida de pata de la edición original o la típica pifia de la versión española. En cualquier caso me cago en su puta madre. No solo se me quitan las ganas de comprar más DVDs, es que ni siquiera me apetece bajarme de internet ese capítulo que me han robado. Que les den. 

Desatención con el cliente de Orange (900901300)

De un tiempo a esta parte los de Orange han debido rebajar su presupuesto destinado a la contratación de teleoperadores porque cuando uno llama a su supuesto número de atención al cliente 900901300 no responde nunca ni Cristo. Varias veces, incluso, después de esperar más de veinte minutos, los tíos han tenido los cojones de colgarme. Hoy lo han hecho otra vez. Llamaba por un asunto largo de explicar que ya contaré en otra entrada un día que tenga tiempo, pero mientras tanto he decidido subir este video que grabé el 3 de septiembre pasado, otro día que también estuve llamando a ese número hasta la desesperación, aunque por otro motivo.

Publicidad, servicio de atención al cliente y cargos abusivos por roaming de Movistar

Me envían un SMS publicitario de Movistar contándome que han bajado los precios del tráfico de datos en el extranjero. Aseguran que, para Europa, cobran 2 euros o algo parecido al día más IVA si no superas las 25 megas. Insinúan que hay que darse de alta antes, pero no queda muy claro por la típica redacción torpe que suelen emplear en sus comunicaciones, no se sabe si por ineptitud o con la intención de confundir. Llamo al 1004 por si acaso. Como siempre, me hacen dar mis datos a una máquina y al final llego a una teleoperadora que entiende muy mal mi castellano peninsular y que me solicita esos mismos datos otra vez. Le pregunto por los precios del roaming y me confirma los que me han enviado. Me explica que ahora los han bajado mucho por hacer un favor a los clientes y blableblí. En realidad, ya sé que ha sido Bruselas quien les ha ordenado que dejen ya de robar, pero bueno. Le pregunto que si consideran que Turquía es Europa o tienen otros precios para ese país. Después de ir a consultar dónde está Turquía me dice que no, que no consideran que Turquía sea Europa, pero que, aun así, no me preocupe porque utilizar el tráfico de datos desde allí tiene exactamente los mismos precios que en Europa. Le digo que quiero darme de alta en esa “promoción”. Me dice que no es necesario, que esos precios se aplican a todos los clientes, que solo hay que tener activado el roaming y que yo ya lo tengo. Le repito un resumen de lo que me ha asegurado como si fuera yo el que estoy grabando la llamada en vez de ellos a mí. Le pregunto:

–Es decir, si viajo a Estambul la próxima semana y utilizo allí el servicio de tráfico de datos solo me cobraréis esos dos o tres euros al día si no supero los 25 megas de bajada, ¿verdad?
–Es correcto –me dice ella. Y añade la cantidad concreta. 2,87, o algo así difícil de recordar.
–Y si los supero, otros dos o tres euros, ¿verdad?


–Es correcto –me dice ella. Y añade la cantidad concreta.
–Te lo pregunto con insistencia porque hace unas semanas estuve en Baviera, activé el roaming porque me enviasteis un SMS diciendo que me costaría unos 8 euros al día y, a las 48 horas, me cortasteis el grifo diciéndome que había llegado a mi límite de 50 euros.

Ella balbucea. No entiende esta frase tan complicada y acaba respondiendo algo que no viene al caso extraído equivocadamente de su diagrama de flujo conversacional. Opto por no liar las cosas. Vuelvo a asegurarme:

-Turquía. Dos o tres euros al día si bajo menos de 25 megas. ¿Correcto?
–Es correcto –me dice ella. Y vuelve a añadir la cantidad concreta.

Es la tercera vez que me lo confirma así que, como un imbécil –o como uno de los hermanos Winchister cuando confía en algún demonio menor que no parece tan malo como su CEO, Belcebú–, acabo creyendo a una persona que trabaja para Movistar. Le doy las gracias. Cuelgo.

***

A la semana siguiente llego al aeropuerto de Ataturk en Estambul. Activo datos y compruebo con googlemaps dónde está el hotel para ver si el taxista está yendo por buen camino y para saber qué barrios estamos atravesando en el trayecto. También recibo y contesto cuatro whatsapps. Eso es todo. Ni web, ni Twitter, ni mails, ni pollas. A la hora y media de haber llegado a la ciudad recibo un mensajito de Movistar en el que me dice de que he superado mi límite de 50 euros y que llame a nosedónde si quiero seguir siendo robado.

Pero qué hijos de puta.

Portada de la edición de bolsillo española de “La carretera” de Cormac McCarthy

Cogemos el libro y leemos lo que pone en su portada. Debajo del nombre de la persona que ha escrito el libro dice “Autor de No es país para viejos”. Ya. Vale. También viene un sello que indica “Best seller”. Pues bueno. Y en grande, el título de la obra: “The Road (La carretera)”. Bien. Un momento, ¿qué cojones pone debajo del título? “Basada en la novela ganadora del premio Pulitzer”. ¿Qué mierda quiere decir esto? ¿No es la novela de verdad? ¿Es una novela basada en la novela original? ¿Es una reinterpretación? ¿Una especie de resumen de menos páginas? ¿Una versión escrita de la película que adapta la novela original?

Pues no. Tras comparar con la edición normal, uno llega a la conclusión de que sí que es la novela original. Pero el espabilado que ha diseñado la portada ha pillado el cartel de la película, ha quitado los nombres del director, actores y demás, ha añadido el sello de “Best seller” y el de la editorial y a mamar. Pero se ha dejado el aviso que en el cartel informa de que la peli –no el contenido del libro– está “Basada en la novela ganadora del premio Pulitzer”. En resumen: una chapuza producto de la desidia y de la falta de interés al hacer las cosas que mosquea y desanima al posible comprador a adquirir el libro.

Promoción “Pruébalo gratis” del té Lipton

Mi intención era comprar bolsas de té con sabor a naranja de Twinings. Pero en el super-mercado, junto a las cajas de este producto veo otras de té verde con sabor a mandarina de otra marca: Lipton. En cada frontal de estas últimas llama la atención una pegatina roja que indica “PRUÉBALO GRATIS” y, en letras más pequeñas, “Te reembolsamos el dinero. Válido del 05/09/11 al 31/12/11” y “Mira en el interior”. En principio, lo de ofrecer gratuitamente una prueba de un producto nuevo, parece una buena idea comercial para conseguir clientes acostumbrados a otras marcas, así que pico el anzuelo. Llego a casa y desempaqueto el celofán que cubre la caja y rebusco entre sus bolsitas con forma de pirámide: no encuentro ninguna instrucción en su interior ni explicación alguna que haga referencia a la promoción anunciada en su exterior. Despego la pegatina y miro detrás suyo por si acaso: nada. Desmonto la caja por si pudiera llevar algún texto en el interior de su cartón: niente. Me han estafado una pequeña cantidad por la que sería ridículo volver a protestar al supermercado, pero, además, me han hecho comprar algo que no quería, lo que me toca bastante los cojones. No sé si es un error idiota o un engaño malintencionado. En cualquiera de los dos casos, los responsables de este desaguisado han conseguido mi desconfianza hacia la marca Lipton y, de propina, la de otros consumidores que lean esta entrada.

Rótulo con la información de los horarios de la coctelería del centro Niemeyer

La coctelería del centro Niemeyer de Avilés está situada en lo alto de una torre de 14 metros de altura. Junto a la escalera de acceso en su base, un vinilo de corte colocado sobre el cemento gris indica que abren a las 18.00 h. Son las 17.50 h y subo los innumerables escalones hasta las puertas de cristal de la entrada. A las 18.05 ya somos una veintena las personas que esperamos a que abran en ese descansillo. A las 18.10 h aparece un tipo bastante maleducado y se dirige a nosotros de muy malas formas haciendo aspavientos con los brazos. Dice que nos larguemos, que ellos no abren hasta las 19.30 h. y cierra las puertas ante nosotros. No hay más preguntas, señoría. Bajo las escaleras de nuevo y, con unos trocicos de una pegatina vieja y un boli corrijo yo mismo en la medida de lo posible el rótulo defectuoso.

Cerrajero de barrio madrileño

La presidenta de mi comunidad de vecinos llama a un cerrajero para que sustituya la cerrradura estropeada de la puerta de nuestro portal y coloque seis tornillos dorados: cuatro para sostener la placa de la propia cerradura y dos que faltan en lo que queda del tirador que nos robaron. Va el tío y pone: cuatro tornillos blancos, un remache plateado y se olvida de colocar el sexto.

Madrid es dos embellecedores dorados sucios con cuatro tornillos blancos, un remache plateado y un hueco.

Página web de los paradores españoles

Basura de primer orden. Colgar una página web de unos paradores en la cual es imposible reservar habitación alguna es como abrir un restaurante en el que la cocina está siempre cerrada. Lo peor es que si los responsables de los paradores todavía no se han dado cuenta de que esta caca no rula es que les debe parecer normal que no reserve en su propia web ni cristo bendito y que todo el mundo que lo hace por internet recurra a algún intermediario tipo Destinia, que sí que rula.

Kornis sin colesterol (1995)

Antes de que existiera este blog ya me dedicaba a tocar las narices un poco a los responsables de la comercialización de productos defectuosos. Como curiosidad recupero hoy esta pequeña crónica que fue publicada en la revista "Fancomic" en 1996 que documenta unos hechos acaecidos el año anterior. Para poder leer los textos, lógicamente, hay que pinchar en cada imagen.

Formulario de solicitud online de la tarjeta Visa Paypal

Desde Paypal me dan la brasa vía mail para que me saque esta tarjeta presentándola como renovadora, apropiada para el trabajador de hoy y tal y Pascual. Reviso las condiciones y tiene buena pinta. Pincho en el enlace para solicitarla. Relleno datos a gogó. En la segunda pantalla de formulario pelma me preguntan mi profesión. Selecciono "autónomo" y, dentro de esa sección, "profesión liberal". Acto seguido me preguntan que si tengo “contrato temporal, contrato fijo o no trabajo”. A ver, majetes, que os acabo de decir que soy autónomo. Vuelvo a poner en esa casilla que soy autónomo. No rula. Insisten que responda si tengo “contrato eventual, contrato fijo o si no trabajo”. No hay forma alguna de responder nada que no sean esas tres posibilidades. Si los cabezacuadradas que han diseñado ese formulario no saben lo que es un autónomo (o hacen como que no lo saben) tengo la certeza de que no se trata de una tarjeta tan apropiada para los trabajadores de hoy en día. Abandono mosqueado por el tiempo que me han hecho perder. A mamar.